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resultados da enquete.

vc esta com fome?
votos:13
sim=6 votos(46%)
não=2 votos(15%)
que pergunta besta=1 voto(qem foi o desgraçado)(7%)
que pergunta de pobre=4 votos(30%)

ou seja, a maioria das pessoas estão com fome ou estavam com fome.

cultura

hj no post cultural,falaremos de um grande idolo meu: slash.semana q vem: a historia do amigo do pobre.

Slash

Slash eh um guitarrista,que ninguem sabe como consegue fumar sem queimar o cabelo.

Slash começou sua carreira de merda na banda Guns N' Roses, e sua participação foi uma merda. Rolou um pau num bar com o Axl Poser, ele ficou puto, e saiu da banda. Ele tentou criar sua própria banda, Slash Snakepica. Que foi uma merda e não fez muito sucesso.
A banda Velvet Revolver, que é só mais uma banda paga-pau dos Gays N' Posers, que agora faz muito sucesso. Também conhecido como Slash moitinha, foi uma experiência feita pelo Capeta para salvar o mundo dos emos. Apesar de ter tido um papel importante na Guerra da Cereja, os emos continuam causando problemas e podem rebelar-se a qualquer momento.

Foi aos 12 anos que descobriu sua vocação para a guitarra, quando seus pais se mudaram para Bahia, no Brasil. Lá, descobriu os ritmos do funk, maxixe e calypso, e conheceu o Chimbinha e o pediu umas aulinhas, e já foi ensaiando os solos de Sweet child o'mine.
Mandava todos tomarem no cu, enquanto fumava maconha,inventava solos incríveis usando apenas três dedos, um pedal de wah-wah e a famosa Escala Pentatônica, descobrindo assim que poderia conquistar milhares de pessoas pelo mundo afora. Passava horas com sua guitarra Les Paul(que ele resgatou de 1959) que até hoje ninguém viu sair de sua bunda.
Numa viagem a Bahia Axl conheceu Slash e os dois tiveram um caso e começaram a tocar juntos, todos achavam uma merda boas as musicas deles.. .

Acidentes

Slash Sofreu uma forte descarga elétrica ao tentar fazer chapinha no cabelo.
Slash queimou toda a face quando ainda estava no grupo Gays N' Posers. Ele estava tocando com um cigarro na boca quando de repente colocou o cigarro pra cima e queimou a cara! Pelo visto nem a plástica de 1 milhão de dólares que ele fez adiantou!
Depois da gravação do clipe Patience, Slash foi brutalmente enforcado pela cobra com quem estava na cama e só se salvou por que as Putas ja tinham experiência de como lidar com cobras...
Slash sofreu uma forte mordida do seu querido Poodle e ficou com sérias doenças caninas!
Slash pegou na guitarra descalço e sofreu fortes descargas elétricas! Na mesma hora os cabelos dos órgãos levantaram!
Slash comeu uma Puta sem camisinha e transmitiu Aids! Para surpresa de todos a puta era a Hebe Camargo, o vírus não estava no esperma e sim no enorme cabelo do saco.
Slash foi tentar fazer outra chapinha, só que nos cabelos do órgão (de trás) e acabou queimando tudo. Além de passar 1 semana sem sentar, sua bofe (a Cobra do clipe patience) não podia mais nem se satisfazer!

com o fechamento desse artigo farei uma enquete que tem a ver com slash.duas coisas que tem muito a ver com ele. vcs votam em qual vcs querem para post cultural. cheiramento de gatinhos ou emos

aula de amanha

amanha naum tem aula,por q eu to ilhado.mandei eles naum fazerem aula.q porra neh? tava ansioso pra faze akele bagulho de matematica. amanha no blog cultural falaremos de um grande idolo meu slash, q alguns de vcs devem conhecer pelo guitar hero(bando de poser q soh conhece as musica pelos jogos)(vaum toma no cu seus viado). hj podemo passa o recreio na sala pelo menos.MAS UNS OTARIO TIVERAM AULA E O RESTO FOI PRO TEATRO BEM FEITO. xD mas o stefano saiu da aula noirmal sem nem faze teatro. desgraçado.

cansei vo ve tv amanha eu posto cultura

cultura

decidi postar o cultura de terça antes pois... vcs naum precisam saber hj:guifris, o pobre. semana que vem:Slash

Guifris, o pobre
Essa história é baseada em fatos reais.

Era uma vez uma mulher chamada Josicrelsa. Ela era casada com um homem chamado Marinheiro. Josicrelsa era uma dona de casa muito esforçada, e Marinheiro trabalhava de mendigo.

Um dia Josicrelsa descobriu que estava grávida de oito meses e 30 dias, e não tinha descoberto, pois é uma baleia.

Ela e Marinheiro foram correndo para o hospital quando no meio do caminho no ônibus Josicrelsa soltou um rojão (ou peidou se vocês preferirem) e saiu o seu filho.

Josicrelsa e Marinheiro decidiram chamaram o garoto de Guifris.

Então no caminho para casa foi a vez de marinheiro soltar um rojão e todos morreram menos Guifris.

Então Guifris começou a vagar pelo universo, quando aos sete anos conseguiu o seu primeiro emprego, limpador de esgoto, aos nove anos percebeu que estava na hora de trocar o emprego, e aceitou o cargo de lavador de pés de mendigos. Aproveitou o trabalho por alguns anos quando aos 11 decidiu trocar mais uma vez e virou quebra-molas humano. Aos 12 anos, quase 13 Guifris decidiu mais uma vez trocar, para assistente de mendigo. O que se sabe desse último trabalho é que Guifris ganha R$-2,99 por dia o maior salário que já teve em sua vida.

Algumas outras curiosidades de Guifris o Pobre:

• sabe-se que guifris é o criador de muitos testes de pobre.
• mora na casa dos patos, na ilhazinha do meio do lago no cantegril.
• sua cama é uma mistura de vários jornais do mundo.
• ao invés da maioria das pessoas no mundo que tem um cachorro ou um gato de estimação,guifris além de ter os patos do cantegril por perto tem um ratazana de estimação.
• seu melhor amigo eh o mendigo da antena
• por hj eh soh pessoal!

cultura

hora de posta!como ontei eu naum postei pq passei o dia no cantefril e de noite tinha a festa do brunno eu posto hj mesmo.hj:O MENDIGO DA ANTENA,semana q vem sim:a historia de guifris,o pobre
O MENDIGO DA ANTENA
era uma vez um mendigo q morava numa antena do morro sao joao.
ele cagava no meio do mato e soh tomava banho quando tinha enchente.
quando as pessoas iam no morro ele atacava e tentava molesta-las,mas ele sempre caia do morro.
um dia ele estava conversando com um mendigo chamado marinheiro entao eles viram um eskilo, o pegaram e começarão a lambe-lo,entao o eskilo perguntou:
-querem uns cogumelos coloridos?-entao os mendigos cumeram os cogumelos e viram o peh grande.eles fugiram pra antena e lah estava o chupa-cabra.eles ofereceram uns cogulmelos pro chupa-cabra.ele comeu e entao durmiram.
quando acordaram tinha um travesti rebolando,dai eles desmaiaram com um coco preso na correia de um toko.


por guilherme e marco

para constar

errei!semana que vem na sessão cultural falaremos de Guifris, o Pobre miseravel do esgoto

coisas de pobre

hj de tarde comprei um tenis:

eh da marca Naique

comprei um computador (usado) tbem:

uma "geladera" na promoção:

por hj eh soh

se eu compra mais alguma coisa aviso

cultura

hj em cultura falaremos sobre o cearense jogando winning eleven ou conhecido com dah carrim naum.semana q vem:muleque doido do nintendo 64

obs:: os blogs culturais serão postados no sabado,na terça e na quinta.caso eu naum consiga posta no dia eu posto no dia seguinte

Cearense Jogando Winning Eleven

O Cearense Jogando Winning Eleven é uma criatura rara que habita o estado do Ceará. Essa nova espécie foi descoberta após vários pesquisadores pesquisarem espécies raras no sertão nordestino, que quando perdia em uma luta, dava tapões em seus jogadores, como a Dona Florinda.


O pequeno cearense jogando Ingueléve era um cearense normal que batalhava todo dia pra conseguir uns trocados para alimentar sua família. Seu sonho sempre foi compra um Prêi Dois para se distrair um pouco da vida difícil. Juntando um pouco todo mês, ele finalmente realizou seu sonho e comprou seu próprio Prêi dois, que veio com o jogo Ingueléve, que ele tanto queria. Feliz com sua aquisição, ele chamou seu melhor amigo para tirar um contra no fim de semana. Porém seu amigo já era viciado no jogo, e começou a apelar no carrinho. Puto da vida, o cearense aplicou em seu amigo uma nova técnica milenar que foi recordadda e entrou para a história:http://www.youtube.com/watch?v=tTU_rh5XqIo&feature=player_embedded



Transcrição literal
Como muitos sulistas não entendem direito o que é dito no vídeo, pois o diálogo se dá no autêntico idioma cearês, aqui vai uma transcrição literal, feita por cearense nativo:
- "Puta que pariu... Má, dá carrin não, má. Tu é doidé?" ("Má" é a abreviação de "macho", o típico pronome de tratamento cearense)
- "Vai dá o cu, man, tu que é gay..." ("Man" é outra variação de "macho")
- "Má... Dá carrin não, mach..." ("Mach" é mais uma abreviação do pronome de tratamento cearense)
(O amigo dá um "cotoco")
- "DÁ CARRIN NÃO, MÁ!!!" (e em seguida "larga a mãozada no pé do ouvido" como se diz no Ceará)

caraio

lol,entao amanha eu posto oq falei antes,o gabriel ia me ajuda sohq ele naum tah on,entao q se foda

qweqwe

eu to com pensamentos mto grandes na cabeça,vo faze aulguma pra todo mundo da turma de noite,to no colegio soh eu e a natalia aki... lllooolll ¬¬






ps>eu to com fome

pps> eu to com mais fome ainda

ppps>a marina eh estranha

piramide de dinheiro

saiba o que vc eh economicamente:



em cima:Rico

perto de cima:classe média alta

meio:Classe média média

perto de baixo:Classe média baixa

Baixo : pobre

embaixo do baixo:miseravel

























































embaxo do esgoto:Guifris

cultura

hoje,falaremos sobre o velhinho que cumeu e não pagou.na proxima semana:cearense jogando winning eleven

O Velhinho que comeu e não pagou é talvez o idoso mais famoso do Nordeste brasileiro, se não se levar em conta a idade de Hebe Camargo. Ele meteu a Rola na Pepita dela e ficou um tempo mas depois saiu né, depois ela meteu a boca a chupar a rola, e queria dar o cu, e chupou a rola... mais de uma horaa, chupando a rola, até quando cansou. Revoltado, este velho safado e de inteligência exímia saiu sem pagar pelos serviços prestados, mas acabou parando na delegacia.

Script
Velho (voz ao fundo): Um real e ainda...
Puta: Eu mereço quanto, amô?
Velho (voz ao fundo): Você num merece nem um centavo!
Puta: Ihhhh Ihhhh! Me respeite...
Repórter safado: Dê uma rodadinha, dê uma rodadinha, dê uma rodadinha...
Puta: Me respeite, véi sem vergonha, me respeite.
Velho (voz ao fundo): Você num merece nem um centavo!
Puta: Eu sou mulé de cinco real, tenha vergonha! cê vai me pagar na delegacia! ... Viu?
Velho (voz ao fundo): Eu vô lhe dá cinco reau porque eu tenho é dó de você.
Puta: Você vai me pagar! Dó não, que eu num le devo nada! Minha, eu sou prostituta, a minha prostituição... Olhe, a minha vida é uma prostituição, viu? Eu sou uma PROFIciONAU DU SÉQUISSU!
Velho (voz ao fundo): Ocê pego minha cartera e quiria robá minha cartera todinha...
Puta: EU SOU UMA PROFIciONAU DU SÉQUISSU!!!
Velho: É, isso que eu...
Repórter safado: Mas ela não fez bem feito?
Velho: Não... fez bem feito não, ela não fez bem feito não, que ela...
Puta (interrompendo): Como você gozô!?
Velho: Ela queria: dá o cu, chupô a minha rola, e queria dá o cu, chupô a minha rola, chupô a rola mais de uma hora (puta: coisa veeeeeeeelha) mais de uma hora, chupando a rola e dipois quiria dá o cu, eun eun eun Deus me livi!
Repórter safado: Éééé eeee...
Puta: Eu to passada de vergonha gente, quem me vê aqui pensa que tá por roubo.
Repórter safado: Não, não tá por roubo, aquiii ééééééé vítima né? Vai ser resolvido agora, vai ser resolvido agora (policial: A viatura já ta vindo) vai ser resolvido agoraaaa... na delegacia, mas o senhor, o senhor, chegou aaaa... chegou a gozar?
Velho: Nhãoo, euuu meti a rola na priquita dela fiquei um tempo e depois saí neh? Dipois ela atrepou-se em mim e meteu a boca a chupá minha rola até quando cansô...a chupô a rola...
Repórter safado (interrompendo): Ela num merece 30 reais não?
Velho: Cinco reau pra fazer caridade, rapaiz! o!O

Link do Vidiu onde vcs podi ve a história toda:http://www.youtube.com/watch?v=KKj4hUicwnM

aula

hj na aula a natalia me chamo e falo q sabia qem gostava de mim,eu respondi e vo dize agora pra vcs qem eh :MARINA,A ESTRANHA.achei uma foto dela no google ---------------------------

de noite posto alguma coisa,to na wizard agora

cultura

agora o momento cultural do blog do pobre: hoje falaremos sobre Lindomar,o sub-zero brasileiro
Lindomar da Silva de Deus, brasileiro, ex-Sub-Zero (original), contra-parte de Noob Saiot, perito em várias artes marciais.

Compare os golpes

Na decada de 90 o jogo Mortal Kombat estava no seu ápice de popularidade no Brasil, sendo jogado por muitas pessoas em varios fliperamas. Certo dia, um menino estava jogando contra um colega em fliperama, ele jogava com Lindomar, enquanto seu colega com o Ninja bugado. Após vencer a luta, o garoto que estava jogando com o Lindomar soltou um Reality no personagem inimigo fazendo com que Lindomar saísse do fliperama e matasse o menino adversário. Quando Lindomar estava preste a voltar para dentro do jogo fliperama, o que sempre acontece após os Realitys, o Ninja bugado bugou o jogo fazendo com que Lindomar continuasse no nosso mundo e não voltasse para lá.
No começo do Mortal Kombat 2, Lindomar não sabe ainda de suas origens e de seus poderes, após ele ter saido do fliperama ele achou simplesmente que esse era mais um dos estranhos acontecimentos que estavam ocorrendo em seu dia e saiu pela cidade afora.
O Presente de Sub-Zero
Quando Lindomar lutou certa vez contra Sub-Zero, este ficou muito surpreso após ser derrotado por Lindomar e o presenteou, transferindo todos os seus poderes de congelamento para o nosso herói, sendo assim, Lindomar é o único humano da terra (sério?) que possui o mesmo poder de Sub Zero.

O programa do Ratinho foi fazer um programa sobre uma babá maligna que estava batendo em crianças na cidade. Lindomar, que até então estava no anonimato, estava assistindo de perto o reporter filmar a babá maligna, quando sentiu a fúria crescer em seu corpo. De repente, intuitivamente ele resolve soltar um L.A.I. na babá maligna. Deixando ela gravemente ferida.
Ele até então desconhecia seus poderes, mas após aplicar o L.A.I. na babá, resolveu subir em sua moto e ir para algum lugar reservado para tentar entender os seu poderes, entender o que estava acontecendo com ele.

e isso encerra o momento cultural de hoje na semana que vem:

O Velhinho Que Comeu E Não Pagou

lol

agora eh 00:32 eu to falando com o gabriel no msn e acho q a festa do lucas jah deve te acabado,soh pra avisa q esse blog naum vai se soh sobre a minha pobreza vai se tbem sobre a porra da aula e otras coisas assim






ps: to com fome

bonequinho south park

acham q pobre naum ve tv?eh claro q ve e ainda faz boneco dos programa de tv q assiste! www.sp-studio.de/ exemplo:cesar

Teste de pobre

e ai ricões,vcs acham que são melhores que eu não?então vejam o meu teste e veraum a porra da verdade: Teste De Pobre

1-Você tem:
a)cachorro de estimação
b)gato de estimação
c)rato de estimação

2- A sua privada é:
a)a privada mais chique do país
b)a privada mais meio a meio do país
c)que nem a do Guilherme:uma cadeira com um furo no meio

3-Qual é o seu emprego:
a)Bilionário
b)Presidente
c)Assistente de mendigo
4-A sua cama é:
a)um beliche
b)uma cama normal
c)o chão
5-Você acha que o Guifris é:
a)rico
b)classe média
c)pobre
d)miserável
Resultado: mais
questões a:Bill Gates
mais questões b:Um Bill Gates muito rebaixado
mais questões c e d:VOCÊ É UM MISERAVEL! SINTO ATÉ PENA!!!

e mais:http://www.osvigaristas.com.br/testes/pobre/